Sens pressés

Nos chers “Maudits Danois” et leurs caricatures relayées par le très brave, fier, honnête, équitable, hebdomadaire français qui s’en est pris un procès et dont un film retraçant l’aventure sort cette semaine dans nos salles hexagonales. Le même hebdo dont Siné s’est fait jeter, oui oui.

Mise en situation faite, on passe à notre petite histoire qui fait suite à toussa toussa.

Le caricaturiste, nommé Kurt Westergaard et âgé de 73 ans, prônant évidemment cette douce liberté d’expression pour torcher un barbu dans les pages de son éditeur, journal anciennement « très droitier » et désormais remisé vers le centre (paraît-il), n’a rien trouvé de mieux que d’accepter une invitation. Pas une invitation au salon des Blogs BD, non. Une invitation au congrès annuel du Dansk Folkeparti. Un parti d’extrême droite, au Danemark. Comme l’on ne s’en serait pas douté, la présidente du DF, Pia Kjærsgaard, l’avait soutenu dans ses déboires.

Non content d’une présence au milieu de ce conglomérat ne connaissant de la liberté d’expression que la leur, il s’est targué d’un discours à ce sujet. Et sous la protection des RG danois (PET) qui gardent son vieux corps depuis la parution des suscitées caricatures. Emporté par la foule, qui le traîne, et l’entraîne, il va même jusqu’à (oui, sa voiture mais avant ça…) signer des autographes aux partisans de cet extrême. Et même le discours du parlementaire européen Mogens Camre indiquant, juste avant sa prestation, que l’Islam « est incompatible avec les valeurs danoises », tente de « dominer l’Europe » et devrait donc en « être expulsé », ne l’a pas fait tiquer.

Partant d’une supposée dérision salutaire et bon enfant au faît de l’extrémisme avenant par quelques relativement rares musulmans, le voilà planté dans les camps d’un tout autre extrémisme, en opposition même aux valeurs du respect et de la convenue. Presque en porte-étendard des islamophobes de tout poil.

Après que son journal se soit fort heureusement désolidarisé de cette aberration, il annoncera finalement qu’ « Avec du recul, [il] n’aurai[t] pas dû y participer ». Il aurait mieux fait de reculer plus tôt, même si c’est au pied du mur qu’on voit le mieux le mur. Surtout sans échelle.

Un porno et un pack de bières !
C’est apparemment moins dangereux que de jouer à GTA.
GTA, Grand Theft Auto, est un jeu ayant évolué au fil des années.
Une décennie que Rockstar Games a mis cette série de jeux en vente. Premier volet, 1997.

Tout le monde l’a lu ou entendu, un gamin de 13 piges a été arrêté ce samedi matin après avoir cramé quelques bagnoles, et pris sur le fait en train d’allumer son briquet contre le siège d’une énième. Premier réflexe lors de son audition avec nos amis en bleu, il s’est désolidarisé avec son propre cerveau débile de gosse dont les parents ne s’occupent que trop peu et a simplement tout mis sur le dos de ce jeu mythique. Facile et évident, tout le monde crache déjà dessus en l’estimant axe du mal inculqueur de violences auprès de notre plèbe pubescente.

Ainsi, le site “What They Play”, site américain, tant pis pour l’intellect, nous ressort une étude issue d’à peu près 3000 parents de jeunes de 17 ans. En réponse à la crainte qu’ils ont quand leur progéniture passe la nuit hors des murs familiaux, on trouve en pôle position le cannabis. Effectivement, chez eux, la coke est mieux acceptée. Mais bon.

Leur deuxième crainte, à ces êtres habités d’une réflexion monstre, est de voir leur mouflet jouer à GTA… Oui, pire que les films porno et la bière, éléments qui arrivent ensuite dans le classement.

Ils ont, eux aussi, quelques références de déliquance soit-disant dûe au jeu pestiféré. Dont 3 ados qui étaient descendus dans la rue pour balancer des cocktails Molotov sur des bagnoles. Oui, la pyromanie est très accessible et c’est joli à voir, une bagnole qui crame.

D’ailleurs, en France, l’année dernière, 46000 voitures ont brûlé. C’est le chiffre qui ne prend pas en compte celles qui se sont enflammées parce qu’une autre faisait pareil juste à côté, hein. Et il semble, évidemment, que tous ces apprentis pompiers jouaient à GTA.

Aux parents qui lisent cet article, n’ont pas le temps d’éduquer correctement leurs gosses et comptent leur mettre ce jeu entre les mains en croyant tout de même à cette stupide légende urbaine. Sachez qu’il existe une option de contrôle parental et qu’il suffit de prendre la manette quelques minutes pour trouver le nécessaire à vous dédouaner de la vie de votre résidu de fond de capote apparemment indésiré.

Les trois jeunes agressés dans le nord de Paris le 6 septembre, vous vous en souvenez ?
Ceux qui se sont fait agresser par la suite, vous en avez entendu parler ?

Djamel, tué par balles à l’aube du 8 septembre. Riquet.
Moussa, blessé par balles le 10 septembre. Curial.
Deux autres au couteau, le 15 septembre. Curial.

Toujours dans le XIXè, oui.
Mais ces fois, les journaux ne hurlent plus aux crimes racistes. Juste une triste guerre entre cités rivales.

La rue Petit ? A deux-cents mètres. De l’autre côté de la Seine. Par la rue de Crimée, c’est tout droit. Mais bon, si l’agression s’effectue sur un juif et pas sur un noir ou un arabe, c’est immédiatement raciste, antisémite, négationniste, néo-nazi, crime contre l’humanité, et tout ce que vous voudrez de plus profond comme expression aggravante même s’il n’y a eu que deux nez cassés et un fanfaron qui passe à la télé. Quand c’est un rebeu de 23 piges, aussi tranquille et sympathique qu’il ait pu être, qui se prend une balle gratuite l’occisant, c’est moins grave. En tout cas moins relayé, moins victimisé, moins généralisé à toute une communauté ethnique “éternellement persécutée et bla et bla”.

Bref.

Dans les hautes instances décisionnaires, on a déjà l’idée qui va tout régler. Un « contrat parisien de sécurité » à grands renforts de vidéosurveillance. Bienvenue chez les Balkany ! Pourtant, le maire Madec est PS; il paraît. Mais aussi un « groupe local de traitement de la déliquance »… Waw, trop flippant. Dispositif censé regrouper flics, magistrats et élus.

Depuis quelques semaines, et au-delà de feu le Grenelle de l’Environnement, on se fait assommer par les informations traitant d’écologie. Surtout par les hérésies que l’on peut lire et entendre à ce sujet.

Le sommet du Mont Blanc, décharge publique créée par les sportifs aventuriers potentiellement suicidaires. Cet énorme bout de roche, assailli annuellement par non moins que cinq millions de visiteurs, comptant ainsi les trois mille curieux qui se font transporter chaque jour par les innombrables téléphériques scarifiant littéralement les flancs du caillou glacé au point de complètement le dénaturer pour le bon plaisir curieux d’amoureux de la nature.

Oui, cette nature qui ne fait plus exception au désir mégalomane de certains incapables à considérer qu’un élément ne puisse être ni contrôlé, ni exploité à dessein lucratif. Il faut mettre la main dessus, réglementer, délimiter, ficeler, et se faire du fric avec ce qui ne nous appartient au demeurant pas plus qu’à un autre.

Contrôler la nature. Jusqu’à ce que l’on trouve dans nos assiettes, ce que l’on donne à nos enfants pour varier leur alimentation tout en leur apportant le nécessaire vitaminique idoine à leur saine évolution physiologique. Contrôler donc et, merci ô Sainte Mère Européenne commissionnaire, revoir à la hausse les chiffres du pesticide binôme d’avec chaque fruit, chaque légume, chaque céréale que l’on aimerait ingurgiter sans pour autant risquer d’en crever.

Alors que les limites maximales de résidus de pesticide sont de 5 à 10 fois inférieures en France que les nouvelles normes établies par l’Autorité européenne de sécurité alimentaire qui avait prévu de tout voir à la baisse en se basant sur les chiffres les plus bas de chacun des 27 pays de notre Union.

Et maintenant, la superbe taxe pique-nique, en France. Apparemment de 0,99€ par kilo de déchet plastique, mais tout évolue. Surtout quand il est question de pognon. Ca se comprend, c’est tout naturel.

Et afin d’à nouveau ouvrir les yeux de certains sur leur importance dans la boucle, n’oubliez pas de faire un tour sur un calculateur d’empreinte écologique. Voir un peu ce que vous causez comme dégâts à titre individuel.

Une mini-moto, pas de casques, une voiture de police, un accident. Deux morts. Ensuite, quelques nuits d’émeutes dont celle qui suit immédiatement et voit 25 véhicules brûler ainsi qu’une trentaine de policiers blessés. L’accident, c’était le 25 novembre dernier. C’était à Villiers-le-Bel. Les émeutes, dans six communes du département. Le Val-d’Oise.

Transposition, changement d’espace et de temps. Un lundi soir comme les autres, il est 22:00, un passage piéton, une femme.
Pas de bol, un motard de la DOPC (Direction de l’Ordre Public et de la Circulation)… Aheum… Percute la petite dame, qui, pour en rajouter au “pas de bol” voit sa jambe droite partir sans elle à quelques mètres de là. Elle ne survivra pas aux chocs, décédée le mercredi matin. Par contre, c’était dans le 12è arrondissement de Paris. Donc, probablement parce que les femmes ne se sentent pas particulièrement persécutées au quotidien par les motards de la police, il n’y aura vraisemblablement pas d’émeutes vaginocrates en nos murs ceints de Lutèce la Lumineuse.

Bon, 0K, il y a eu une explosion de gaz dans un immeuble rue de la Voûte, à deux pas du boulevard Soult, faisant 12 blessés. Mais rien ne laisse à penser que c’était en relation. En fait, c’était juste un vieux bonhomme de 77 ans qui avait oublié de couper l’arrivée chez lui avant de quitter l’endroit pour aller faire sa petite balade matinale. Donc non, pas de rapport. Pas de mort, pas de voiture/moto/bicyclette brûlée(s) non plus.

Même pas drôles, les parigauds, pas le moindre feu de poubelle.

Pas Hedwige, non, on ne parlera pas de notre ami Pierrot.
Edvige, l’acronyme dénominant la petite soeur de Cristina. Oui, Cristina, le vieux fichier de la DST contre lequel, aucun opposant; l’équivalent du FRG pour les… RG.

Et encore, ce ne sont que fusions de fusions d’autres fichiers renseignés à différents niveaux.

EDVIGE : Exploitation Documentaire et Valorisation de l’Information Générale
CRISTINA : Centralisation du Renseignement Intérieur pour la Sécurité du Territoire et les Intérêts Nationaux
SALVAC : Système d’Analyse et de Liens de la Violence Associée au Crime, depuis 2003
FNAEG : Fichier National Automatisé des Empreintes Génétiques, depuis 1998
STIC : Système de Traitement des Infractions Constatées, depuis 2001
FAED : Fichier Automatisé des Empreintes Digitales, depuis 1987
FPR : Fichier des Personnes Recherchées, depuis 1996
JUDEX depuis 1986 et même ARDOISE.

Il y en a bon nombre d’autres, de quoi aller directement au brico du coin pour s’acheter une corde.

En gros, Edvige n’est simplement qu’une institutionnalisation, une mise en transparence, de centralisations informatives qui existent depuis plusieurs décennies en France comme ailleurs. Et comme d’hab’, l’opinion publique se sent spoliée et les opposants prévoient même une grande journée de mobilisation pour le jour de la St Edvige. Weh, ils crient aux valeurs de la République, Liberté, Egalité, tout ça, laïcité, mon cul sur la commode. Mais ils prévoient leur pied-de-nez pour un jour de fête présenté par l’Eglise catholique. Comme si, d’ailleurs, le mobile n’était pas assez important pour agir plus rapidement.

D’autant que, franchement, si on n’a rien à se reprocher, qu’on n’a honte d’aucune de nos actions; de quoi avoir peur ?

Ensuite, oui, notre MAM nationale décide – pour faire plaisir aux pleureuses perpétuelles – de pisser quelques lignes de code pour ériger une loi ad hoc à l’exploitation de ce fichier tout nouveau tout beau. Et ça rassure, ce truc… On entend déjà des soupirs de soulagement accompagnés de “oh, elle recule, ça prouve que… blablabla et bla”. Qu’iceux se souviennent seulement du nombre de nouvelles lois qui ont été (ré)inventées par notre omniprésident et sa fine équipe alors qu’elles existaient déjà, n’étant par contre tout simplement pas appliquées. Quant à icelle, de loi, pfouah. Bah devinez.

Ca fait deux mois, 0K, vous demander de vous en rappeler relève de la torture inquisitrice digne des plus grands occitans donc non.

“Siné”, ça vous dit quelque chose, au moins ?
Non, pas l’apocope de Sinématographie écrit par un illettré quelconque. Nonon.

Il s’agit d’un vieux mec patibulaire, mais presque, qui s’est lamentablement fait jeter d’un hebdo très connu, qui aime chier sur l’Islam (entre autres), et relève le cul en écartant les fesses devant les lobbystes sionistes et autres représentants de l’Etat dès qu’il s’agit d’antisémitisme annoncé dans ses pages. Même à tort, comme en l’occurrence.

Bon, le vieux méchant a écrit dans les pages de l’hebdo en question que la déjection testiculaire blondinette de notre omniprésident, le Prince Charmant dont le nom ne sera pas écrit ici parce que la merde éclabousse quand on tape dedans et que la vue de sa tronche fait déjà très facilement vomir votre rédacteur “nez gris”, … Diantre, ça fait trop long comme phrase.

Donc !
Le vieux a écrit que le gamin allait se faire juif parce qu’il épouse la juive de fille Darty et que, du coup, c’est un très bon opportuniste. En d’autres termes; moins vifs, d’ailleurs. Et le plus simple sera d’aller directement lire l’exhaustif sur le site internet idoine. Ouvert en soutien au vieux.

Le site est : http://www.soutenir-sine.org

Et présente également, dans ses liens d’en en-tête, le blog de Siné. Sur lequel… Rho, c’est un jeu d’étapes pour atteindre la fin de cet article. Sur lequel, enfin, vous trouverez une grande nouvelle. Quelque chose qui se présente comme un renouveau dans le monde de la presse libre, celle qui presse ce qu’elle veut quand elle veut, et d’ailleurs qui ne presse que si elle veut bien (se) presser. Un nouvel hebdo. Youhou.

Par contre, dans la liste des auteurs qui se liguent à Siné pour son hebdo… Arthur. Weh, mais non.
Une petite recherche sur un moteur bien connu et généralisé chez tout le monde, nous indique qu’il ne s’agit pas du plombier-acteur-humoriste-proctologue qui ne rit qu’avec lui-même et surtout pas avec le judaïsme, mais bien d’un “ancien du Charlie Hebdo des années 70″. Fiouuu, on a eu chaud. Ne connaissant pas la majorité des autres protagonistes, nous ne pourrons avancer que s’y cache par contre un scientologue à l’esprit aussi fermé que le cul d’une none mais on verra bien.

Première sortie de ce nouvel hebdo, mercredi 10 septembre.
Selon votre calendrier préféré, ce sera donc le 24 fructidor, le 3 absolu, ou le 10 ramadan. Et bonne année ‘pataphysique 137 à tous !

Après Rudy, voici venu le temps de Dan, David et Kevin.
Deux nez cassés, quelques ecchymoses, et l’on crie une nouvelle fois au crime antisémite. Ils portaient leurs kippas, oui.

Il suffit donc à présent qu’un jeune juif soit pris au milieu d’une bagarre ou d’une agression pour que tout soit instantanément transformé en tentative d’attentat au communautarisme judaïque. Notamment à Paris, où les événements terroristes se produisent; dans le XIX arrondissement, précisément. Quartier de la capitale qui se voit grâcieusement devenir une sorte de bande de Gaza, où il ne manque qu’un haut mur protecteur super esthétique et un autre plus loin pour s’y lamenter. Mais que fait le Hamas ? Il s’affaiblit, au vu des séquelles physiques laissées sur nos petits martyrs parisiens. Rien ne va plus.

Pourtant, selon les victimes, aucun propos antisémite, pas même d’insultes.
Taratata ! Notre grande MAM nationale et ce cher Delanoë hurlent, crient, pleurent, pissent par terre et se roulent dedans, il s’agit bien selon eux de « violences antisémites ». Et puis c’est tout. Oui, les trois jeunes gens se rendaient à la synagogue. Donc, si l’on se fait agresser sur le chemin quand on va à son magasin préféré d’articles de motards, on peut crier au crime contre les homosexuels refoulés.

Bien sûr, même évidence pour les présidents du CRIF et du bureau national de vigilance contre l’antisémitisme (sans déconner, ça existe) qui, ce dernier, demande d’ailleurs aux jeunes juifs de « n’exercer aucune tentative de revanche qui ne pourrait qu’aggraver la situation ». Donc les quelques milliers d’habitants du quartier, s’ils ne sont pas juifs, peuvent se venger des emmerdements que tout ce tintamar ridicule leur apporte. Ca va chier, dans le coin. Si vous avez envie de bouffer un kebab, n’allez surtout pas par là.

On le sait parfaitement, ce qui ne se mange pas dans un légume. C’est le fauteuil.

Evidemment, ce sera moins impressionnant qu’un Usian Bolt qui nous fait oublier les millénaires d’esclavage pendant lesquels certains apprirent à courir. En créant les JO d’anthologie pour les sprinters avec deux explosions de records du monde, d’abord sur le 100m en 9.69sec puis sur le 200m en 19.30sec. Ce sera moins impressionnant, oui. Mais tellement plus beau, plus touchant, plus Coubertin. Pleurons d’avance. De rire, oui. Bah oui, tant qu’à faire.

Les Jeux Paralympiques 2008 à Beijing (ne pas prononcer sans langue). En 20 épreuves, sans compter celle qui consiste à baver le moins longtemps possible.

Tir à l’arc, assis, normal.
Athlétisme, donc les sprinters sur roulettes.
La boccia, sport exclusif très rigolo pour les endommagés cérébraux. Handicap sévère uniquement, donc très drôle à voir. Déjà, là, une classification dans les handicaps. Comme si faire du foot en étant unijambiste n’était pas moins affligeant, démoralisant, tout ce que vous voulez, que d’être devenu accidentellement débile au point de ne pas se rendre compte qu’on est ridicule. Non, bah non.
La suite.

Cyclisme, où l’on peut pédaler avec les mains.
Sport équestre, avec des chevaux qui n’ont aucun handicap. Sinon, la Brigitte… Bah oui, réactive la petite vieille.
Football à 5 contre 5, et pour vous rassurer ce ne sont pas des cul-de-jatte qui sont mis en scène mais des aveugles.
Football à 7 contre 7, pour les handicapés moteur et pas plus nombreux parce que, c’est bien connu, les handicapés ne se supportent pas assez pour en voir 22 dans le même carré de pelouse. Et nous non plus.
Ensuite.

Le judo, l’aviron, la voile, le tir (assis, autant pas s’faire chier à rester debout), le tennis de table (un seul bras suffit, faut pas s’priver), puis tous les trucs super énergiques comme le basket, le volley, le rugby, l’escrime, le tennis, mais en fauteuil. Rien n’est prévu pour se faire chier. Oui, et aussi la dynamophilie. Pas pour ceux qui veulent se sauter des dynamo, non, une sorte d’althérophilie pour ceux qui sont encore plus cons que les autres, ceux d’il y a 2 semaines, là.

Bref, on en est à 19.
Voilà le dernier, le plus funky.
La natation. Défilé d’amputés qui laissent moins l’impression de vouloir battre un record quelconque ou leurs adversaires que de tout faire pour ne pas se noyer. Et pourtant. Sans aborder le sujet de Béatrice Hess, qui a raflé 20 médailles d’or en 20 ans de JO, atteinte de paralysie cérébrale. Non, trop facile, c’était avec d’autres handicapées. Vous avez regardé le 10km nage libre femmes de cette année ? Weh weh, 10 bornes dans la flotte. Si t’es pas un poisson, faut kiffer, c’est tout un projet le bordel.

Nathalie Du Toit, la Sud-Africaine n’en est pas tombée mais s’est prise une voiture à l’âge de 17 ans. Ca vous fait une belle jambe ? Bah elle a perdu la gauche. Et, cette année, elle concourait avec les valides. Arrivée 16è sur 25, devant la française valide.

Un autre, qui a concouru, et surtout couru, avec les valides. Oscar Pistorius, que tout le monde a certainement connu comme un simple fait divers. Souvenez-vous-en avec ce qui suit.

http://chezgaby-blog.blogspot.com/2008/05/oscar-pistorius-peut-courir-avec-les.html

Vous avez eu le courage de tout lire ?
Eh ben certains ont le courage d’autres exploits, plus amples. Bravo à vous quand même. Clap, clap. Enfin, tant qu’on peut applaudir.

A peine 3 ans, et ça traîne déjà dans la cité.
Au Brésil, l’affaire aurait déjà été réglée au lance-flammes. Même si Momo ne sniffe pas encore de colle.

Et en France, non. Bah non.
Deux semaines de battage médiatique pour que quelqu’un réagisse enfin à l’appel.
En même temps, la seule photo qu’on en ait vu représente juste un chiard qui miaule comme une petite chatte.

Sa mère, elle-même jusqu’alors au bled pour enterrer la sienne…

Pendant que le gosse était gardé par une connaissance sans papiers. Et l’histoire devient déjà rigolote. Un petit coup de test ADN. Oui, celui qui était récemment décrié par l’opinion publique pour des raisons d’éthique, de Droits de l’Homme, mon cul sur la commode. En définitive, la mère n’est pas la réelle génitrice. Faux acte de naissance, fausses déclarations, simulation d’enfant. Hé oui, les gonzesses ne se contentent plus de simuler au pieu, elles continuent même après la ponte. Trop balaises.

Bon, d’accord, à tout cela Fatma – la prétendue maman aimante, tout ça tout ça – réplique que l’adoption a été validée par un magistrat algérien. Le père vit en Algérie, les 4 frères et soeurs sont actuellement en foyer comme le petit bonhomme. Propos recueillis de l’un d’eux : « Mohamed c’est mon petit frère, c’est tout. Quand j’ai su que des gens disaient que c’était pas le fils de ma mère, j’y croyais même pas. Je vis avec Mohamed depuis qu’il est né. Ma mère, elle était enceinte, elle est partie en Algérie car la soeur de ma grand-mère était malade, elle a accouché là-bas et est revenue avec Mohamed. »

Mouais. En attendant, hein…
Il aurait été blanc, ça fait longtemps qu’il se serait fait violer.
Et d’ailleurs, à toi petit enfant qui a parfois la chance de croiser un adulte attentionné, je citerai mon pote Didier :
« Quand un vieux monsieur te fait l’amour, même si t’as pas forcément l’âge pour y prendre goût; c’est pas marrant pour un vieux qu’on lui rappelle son âge, alors sois poli… et simule. »