Sens Pressés

Depuis un moment, je me demande ce qu’il faut réellement faire pour être publié sur la première page de Wikio. J’ai donc essayé de parler exclusivement du Roy de France actuel élu par 53,06% des électeurs crétins, et j’ai même tenté de laisser échapper une faute d’orthographe dans un titre d’article. Rien. Dieudonné et l’antisionisme, Orelsan et la misogynie, l’Islam et les pirates informatiques. Toujours rien. Rien n’a pu me faire paraître en Une.

Mais je crois que je viens de trouver, grâce à Seb : « Le blog délire qui ne se prend pas la tête ». Non, ça c’est sûr, l’auteur ne semble pas vraiment être capable de réflexion.

Il suffirait donc de récupérer une vidéo vieille comme le monde, démontrant l’étourderie passagère d’un agent des forces policières municipales, issue de la merveilleuse et talentueuse chaîne privée TF1. Partant de là, il faudrait apparemment faire chauffer avec un délicieux remugle anti-flic aussi puéril que généraliste dans un amalgame pourtant très rapidement vilipendé lorsqu’il s’agit des racailles avec la banlieue. Et, enfin, saupoudrer le tout avec quelques phrases amusantes de Michel Colucci sur le sujet du flicaillon.

Quoi ? Il ne faudrait donc pas s’emmerder à écrire, composer, faire tournoyer les syntaxes et voltiger la sémantique, pour être lu et vu de tous ? Bah non, regardez Presse-Citron. Une phrase, une photo, des milliers de lecteurs, et plein de pognon dans les poches grâce aux abrutis qui n’aiment pas lire et préfèrent regarder les images même si elles n’ont aucun sens.

C’est pour toi, lecteur assidu, que je vais tester personnellement les services de Pôle Emploi.

Inscrit en ligne hier matin en tant que chômeur de longue date, j’ai effectivement signalé que ça faisait plus de 6 mois que je ne travaille plus. Dans la minute qui a suivi, en retour express, j’ai reçu ma convocation au format *.pdf, à imprimer pour l’avoir avec moi lors de l’entretien. Le rendez-vous est pour deux jours plus tard, déjà. Evidemment, au bureau de l’arrondissement où j’habite, le XIè de Paris. Mais ça sent quand même un peu l’abattoir express.

Vraisemblablement, il y aura deux rendez-vous l’un après l’autre sur la même journée. Le premier semble être dans le but de régler la question financière. Vu que je n’ai besoin d’aucune rente de leur part, ça devrait aller assez vite et avec le sourire de la crémière. L’autre rendez-vous serait apparemment plutôt pour savoir ce que je cherche, pourquoi je ne trouve pas, et quelles sont mes compétences ainsi que mon expérience professionnelle en mon domaine. Bon, je vais surtout tenter d’avoir droit à une validation des acquis de l’expérience (VAE) histoire d’être “aux normes”. Parce qu’un ingénieur autodidacte, certes ça ne court pas les rues, mais certains employeurs sont parfois un peu frileux face à ce type de profil. Il faut bien les comprendre ; croiser ainsi un être humain qui n’a pas eu besoin qu’on lui souffle dans le cul ce qu’il maîtrise finalement mieux que celui qui a dû user ses fonds de culotte sur des bancs d’Ecole pendant 5 ans… Ca défrise.

Aujourd’hui donc, dans un extrême geste de bonté pour toi, lecteur, je m’inscris sur le site de l’ANPE. Ca me ramène 15 ans en arrière, quand ma sœur est arrivée en France. Dans sa petite voiture blanche, à Carcassonne, de me dire : « Regarde si tu vois un panneau qui indique la NPE » … En fait non, je ne savais absolument pas de quoi il s’agissait et j’ai donc mal décomposé l’acronyme dans ma tête. Du coup, comme je ne voyais rien qui commençait par “N” aux sens giratoires lévogyres, on a tourné en rond pendant trois quarts d’heure avant que cette jolie brune qui était au volant ne comprenne que je n’avais rien compris. Ha !

Bref.

Sur le site de l’ANPE, donc, il y va de mon intérêt créer un CV pour qu’il figure dans leur base. Première étape, traiter du projet professionnel. Il faut donc indiquer son métier, qui doit impérativement correspondre à un code emploi métier. Evidemment, “ingénieur en réseaux de télécommunication” n’y figurant pas, il faudra se limiter au code 32331 d’ingénieur réseau. Il faut ensuite cocher les petites cases de connaissances spécifiques sur ce segment métier, c’est à dire toutes les cases dans mon cas. Il faut ensuite préciser son objectif professionnel, en 250 caractères… Parce qu’il s’agit de « la première information lue par les employeurs », j’imagine qu’ils n’ont pas le temps de s’intéresser davantage aux employés qu’ils recherchent. Et pourtant, il est bien précisé en tête de cet encart : « donnez-leur envie d’en savoir plus sur vous ! ». C’est mignon.

Enfin, et c’est l’étape la plus longue, il faut entrer au goutte à goutte l’ensemble de son curriculum vitae. Non, le format *.doc n’a pas l’air d’être utilisable. Normal, il faut bien uniformiser tout ça pour que chacun puisse ensuite rapidement et facilement s’y retrouver. Là encore, compréhensible. Par contre, là encore, on n’a droit qu’à 250 caractères de description par poste exercé. Tellement court que je préfère ne rien indiquer plutôt que de minimiser.

Un malaise, mais pas encore mort.

Le surmenage de notre omniprésident fera, dans quelques minutes, l’objet d’une coupure du Tour de France sur la seconde chaîne nationale (France 2, oui). Il s’est senti mal, il va donc bien falloir qu’on en parle !

Par contre, le Tour de France ne sera pas annulé pour aujourd’hui… M’enfin.

Tout ça à cause d’un footing matinal… Dans le jardin du Château de Versailles, Résidence de la Lanterne quand même. Pôv’ptit bonhomme de 54 ans.

Edit 15h37

Voilà, l’incroyable “flash” spécial de la boîte à images aura duré à peu près 17 secondes. Pour nous dire qu’il est enterré hospitalisé à l’HIA (Hôpital d’Instruction des Armées) du Val-de-Grâce, situé au 74 boulevard de Port Royal - 75230 Paris Cedex 5 si vous voulez lui envoyer des cactus. Leur accueil est joignable au 01 40 51 40 00 si vous voulez lui demander de payer de sa poche plutôt que d’enfoncer le déficit de la sécurité sociale avec moult examens complémentaires totalement inutiles qui lui seront de toute façon administrés.

Edit du lendemain

Rien de cardiologique ou neurologique, que du lipothymique. Donc on le garde dans les pattes jusqu’à un attentant envisagé par 46,94% des votants de 2007 et 75% des français.

Bonjour !

Oui, j’oublie toujours de débuter par là. M’enfin bon. Beaucoup*, parfois choqués par ma légèreté, me demandent si je crois en Dieu. Généralement, leur dire que je suis athée ne leur convient pas. Agnostique ? Ils insistent pour que je me conditionne dans une direction ou une autre. Alors voilà, afin de rassurer tout le monde et pouvoir continuer à raconter mes conneries sans que d’autres se posent encore la question, je vais vous faire part de l’historique de ma religion. Le Pastafarisme. Bah oui.

Genèse

Tout a commencé au commencement. Le Monstre en Spaghettis Volant créa l’Univers, la Terre, une montagne, un arbre et un nain. Tout ça en un seul jour ! Le Paradis Pastafarien est d’ailleurs également bien mieux que les autres, il y a un volcan à bière et une usine de strip-teasers/euses selon les préférences de chacun.

Explicatif démonstratif

Je vois d’ici pointer vos questionnements vicieux au sujet de Notre Maître Nouillesque. Et surtout celle qui voudrait connaître la réponse. Oui, la réponse. Celle qui démontrerait la preuve de l’existence du Monstre en Spaghettis Volant.

A cela, je vous répondrai que tout ce qui commence à exister a une cause et que l’Univers a donc commencé à exister. Jusque-là, tout le monde est presque d’accord. Partant de là, il doit effectivement y avoir une cause à l’existence de l’Univers. Certains sont déjà moins d’accord. Par contre, puisqu’aucune démonstration scientifique ne peut fournir d’explication causale à l’origine de l’Univers, la cause doit avoir été surnaturelle. Il y a donc un Dieu. Aussi, tout le monde sait bien évidemment que « Dieu créa l’Homme à son image ». Et comme le cerveau humain ressemble à un plat de spaghettis, le Monstre en Spaghettis Volant est le seul vrai Dieu. CQFD.

J’ai pu retrouver, pour vous, le raisonnement sus-décliné, mis sous forme d’équation :

Pratiquants

Les Pastafariens se comptent aujourd’hui, dans le Monde, au nombre de dix millions tout en sachant que l’on peut être à la fois Pastafarien et végétarien. Cela étant, un italien ne connaît aucun avantage particulier par rapport aux autres cultures au sein de cette religion.

Vous en voulez plus, hein ? Vous aimez déjà et vous voulez savoir comment devenir pratiquant. Sachez tout d’abord que le vendredi est un jour férié, jour durant lequel le Pastafarien doit se déguiser en pirate. Oui, en pirate. Il s’avère que le réchauffement climatique des 200 dernières années est sensiblement en rapport avec la baisse du nombre de pirates dans nos mers. Et ce fait se démontre d’ailleurs encore aujourd’hui où la tendance est légèrement inversée comme nous l’indiquent les actualités. Le Monstre en Spaghettis Volant aime les pirates.

Renforcement de la Foi

Le Pastafarisme connaît également un hymne, officiel, francophone, à chanter sur l’air musical de « Funky Town ». Vous le trouverez si vous cherchez bien. Le plus technique réside en l’application des 3 mantras quotidiens et 3 exercices physiques. J’avais tout écrit, mais l’article commence à se faire long et je vous engage donc plutôt à faire vous-même une recherche pour en savoir plus. Vous connaissez notre amis à tous.

Légende

Les plus zététiques du commun des mortels prétendent que cette religion est née en juin 2005 de l’esprit de notre prophète, Bobby Henderson, qui avait « soumis une lettre ouverte au Comité d’Education du Kansas en réponse à la décision de ce dernier d’accorder un temps d’enseignement » à la scientologie dans les établissements scolaires de l’Etat. Aussi, G.W.Bush et le sénateur Bill Frist « ont publiquement soutenu l’enseignement des théories non-évolutionnistes » telles que donc le Pastafarisme.

Que la Pasta soit avec vous. Ramen.

Vous avez loupé le documentaire de Laurent Delahousse sur les rapports qu’entretient Tom Cruise avec la scientologie ? Bah tant pis. Concernant l’éventuelle dissolution de cette secte en France, le jugement est attendu pour le 27 octobre prochain. On y reviendra.

Non contents de polluer nos océans avec leurs carcasses pulvérisées, voilà que nos avions s’attaquent maintenant aux champs de foin iraniens. Probablement à cause des nombreux records d’apnée qui n’ont pas pu être homologués, faute d’être remontés à la surface ; ce qui est la condition sine qua non à toute reconnaissance de performance en la matière. Du coup, ils tentent le labours express sans tracteur. Tout ça pour passer à la télé.

• 1er juin, A330, Air France, Océan Atlantique, 228 victimes
• 30 juin, A310, Yemenia Airway (الخطوط الجوية اليمنية‎), Océan Indien, 152 victimes, 1 rescapée qui ne veut pas faire comme tout le monde
• 15 juillet, Tu154, Caspian Airlines (هواپیمایی کاسپین), Nord Iran, 168 victimes

Suivant !

Ca fera moins de chômeurs, ne serait-ce que concernant ceux qui ont eu le plaisir et la joie honorifique de ramasser les « morceaux de chair et d’os au milieu des débris de l’appareil » comme l’indique si élégamment RFI dans ses pages. Il ne manque que l’odeur transportée par la brise et l’atmosphère pesante laissée là par les endeuillés. Pour les cris et autres couinements, il y a déjà des vidéos en ligne, c’est génial le progrès technologique. Evidemment, ça aussi c’est de l’information : quand des gens meurent, d’autres pleurent.

Par contre, cette fois, c’est probablement pour masquer des essais nucléaires. Surtout après la démission de Gholamreza Aghazadeh (à mes souhaits, merci) qui était à la tête de l’OIEA.

Oui, en deux jours de déclarations et prises de position, je commence à vraiment l’apprécier, le neveu. Hier, il prenait la défense d’Orelsan en le comparant à Rimbaud qui, effectivement, était bien plus politiquement incorrect quand il parlait des « Mains de Jeanne-Marie » sur les barricades de la Commune que ne pourrait l’être le buzzé du Calvados avec son charmant « Sale Pute ». Replacées dans leurs contextes respectifs, l’œuvre du pote à Verlaine est bien plus obtuse.

Bref.

Aujourd’hui, alors que Frédéric Mitterrand devait défendre le projet de loi HADOPI 2 devant la Commission Culturelle de l’Assemblée Nationale, il nous a sorti d’autres petites perles bien odorantes. Indiquant ainsi qu’il aimerait être, lui-même, davantage téléchargé illégalement. Appuyant sur le fait que son fils est un dangereux pirate révolutionnaire multirécidiviste. Et achevant tout le monde en précisant qu’il se fout complètement de se faire suspendre son abonnement à Internet puisqu’il en a deux !

J’adore. Merci, Président.

Non, il n’y était pas. Et non, cet endroit ne finira pas en fanclub à la gloire d’Orelsan, ce nouvel axe du Mal qui semble avoir volé temporairement la vedette à Dieudo. Pour misogynie, pas antisémitisme. Bah oui, encore une minorité bafouée… Vous savez, ces ptits trucs qu’on entend le plus gueuler. Non, pas les caniches. Les groupuscules légèrement à la traîne qui voudraient bien dominer tous les autres mais préfèrent commencer par demander un simple pied d’égalité tout en cherchant continuellement à ouvrir leur gueule plus grand que les autres… Oui, ça reste logique. Pour eux, en tout cas.

Bref.

Une fois de plus, le coco en prend pour son grade. Il se fait jeter des Francofolies de La Rochelle. Par Gérard Pont, et uniquement pour éviter qu’il y ait des échauffourées stupides dans le public. Ce qu’il n’y aurait pas eu de toute façon, puisqu’il y a bien plus de fumeurs de cannabis que de buveurs de bière dans la fosse. Et ça s’entend d’ailleurs parfaitement au moment de la pub que diffuse FrancoTV - entre chaque artiste - contre le cannabis : « Isolement, repli sur soi, perte de motivation ». Bah fallait les écouter brailler, les voir se dandiner, les entendre rire, les apercevoir papoter entre eux sans même se connaître. Sacrés paranoïaques dépressifs agoraphobes que ces fumeurs de cannabis, moi j’vous dis…

Par contre, puisque Jean-Louis Foulquier n’est plus le patron des Francofolies et qu’il brigue côté UMP (rappelez-vous son soutien à Morvant aux législatives 2007 de Charente Maritime) face à Ségolène Royal, il balance sur le dos de la Pucelle d’Orléans. Ridiculement d’ailleurs, si ce n’est que les média ont effectivement retransmis la “bonne” parole qui est à nouveau totalement erronée mais tellement compliquée à recouper avec les faits réels pour en ressortir une information objective. Oulàlà, ça chauffe sous les cheveux.

Donc, pour le 25è anniversaire du festival des Francofolies de La Rochelle, en dernière journée, on s’est retrouvé avec Sefyu. Waw. Petit boys band qui ne vaut pas plus que 2Be3. Sinon sur la balance parce qu’ils font facilement 95kg chacun tout en gras alors que les neurasthéniques savaient danser, étaient plutôt balaises, et que Franck pratique le Vovinam Viêt Vô Dãô. Autant ne pas le chatouiller, et ne surtout pas se fier à sa ptite gueule de minet. Par contre, les 3 terreurs en t-shirt estampés “93″ qui s’agitaient comme des chimpanzés sur le podium ce mardi 14 juillet au soir, ils faisaient juste peine à voir. Un tel bide que mes voisins de siège (oui, j’étais dans les gradins…) ont sorti leurs bouquins.

Peu importe. Tout ça pour dire qu’on y a réellement perdu au change parce qu’Orelsan a des choses à dire et, pour un rappeur, ne parle absolument pas de banlieue, de “mort aux keufs”, de harcèlement quotidien ou de drogue positivée. Non, lui il parle des sentiments, des pensées, des douleurs spirituelles, mais sur un ton qui échappe malheureusement à ceux qui auraient bien besoin d’avoir un point de vue extérieur à leur petite vie bien dessinée d’avant leur naissance.

Je voudrais par contre saluer Monsieur Mitterrand. Pas le mort, simplement un neveu. Oui, le coincé du cul qui vient de rejoindre les rangs du gnome à talonnettes. Le seul de ce gouvernement qui aura reccueilli mon respect, ne serait-ce que pour : « Je trouve toute cette polémique tout à fait ridicule. Orelsan exprime le dépit amoureux avec des termes qui ne sont pas les miens, moi je ne parle pas exactement la même langue, mais il a tout à fait le droit de l’exprimer. Je ne trouve rien de choquant ni de répréhensible à la manière dont il le chante (…) Rimbaud a écrit des choses bien plus violentes et qui sont devenues des classiques ».

Au fait, pour info. La chanson qui défraie la chronique ne fait pas partie de son album « Perdu d’Avance » et ne figurait absolument pas sur la liste des chansons qu’il aurait reproduites lors de ce concert censuré. A tous ceux qui aiment passer par les ptits trous et se sentir à l’étroit, spéciale dédicace. La meilleure de Orelsan n’est pas « Sale Pute » mais « Saint Valentin ». Haaan qu’il est vilain !

Commençons à brûle-pour-point, tel que l’humeur me l’indique. Imaginez-vous commander auprès de Cdiscount. Oui, il faut soit être débile soit avoir une femme insistante pour acheter des meubles en cette institution irrespectueuse de sa clientèle. D’ailleurs, en clapotant simplement leur magnifique nom de marque lié au terme “livraison”, donc en pianotant “cdiscount livraison“, dans Google, vous remarquerez par vous-même que les premiers résultats ne sont guère éloquents. Mais il faut avoir une femme et 400€ de trop pour passer outre.

Mis à part donc le délai de livraison de 2 mois depuis lesquels vous avez évidemment été débité, faisant ainsi fructifier les intérêts de leurs multiples comptes en banque au détriment du vôtre, vos colis arriveront en un léger différé de l’ordre de 2 semaines au minimum. Considérant l’un comme livré à domicile évidemment entre 8h et 18h, horaire pendant lequel - évidemment - personne ne travaille, le reste de votre commande ne sera livré qu’à La Poste du coin et donc absolument pas chez vous, à domicile, comme ce pour quoi vous aviez payé le fournisseur sus-mentionné de vos meubles.

Bien sûr, personne n’y est pour rien et vous ne pouvez qu’acquiescer dubitativement en fermant surtout bien votre gueule.

Autre exemple de domination du con.

Imaginez-vous, locataire d’un appartement dans une copropriété parisienne, dépendant du gestionnaire de biens engagé par votre propriétaire. De ce fait, vous avez évidemment sorti au moins 1000€ de frais d’agence malgré le fait que vous ayez été simplement coopté par les anciens locataires à l’attention du propriétaire qui a évidemment accepté votre candidature, puisque vous représentez un couple qui se fait 5000€ net par mois en face du couple démissionnaire qui s’en faisait 5 fois moins malgré l’aide très chaleureuse de l’Etat et/ou de leurs parents respectifs à chacun.

Bref.

Disons que votre porte de garage se casse la gueule misérablement et manque de vous couper en deux en n’étant soutenue que par deux pauvres ressorts en peine. Heureusement, vous n’avez pas de voiture ; vivant à Paris, vous n’y trouvez pas d’intérêt et vous déplacez donc exclusivement à vélo. Toujours est-il que votre vélo est bel et bien coincé à l’intérieur d’un garage à demi fermé, à demi ouvert. Partant en voyage transsibérien (ce n’est pas une blague) durant quelques semaines, vous mandez à votre agence d’arranger les faits pour que le nécessaire soit engagé et achevé durant votre absence. Vous payez forcément pour ce service, cela va donc de soi.

Eh bien non ! 3 mois plus tard, bien que revenu de votre voyage en tant que rentier misérable, rien n’est fait et la responsable de votre dossier engrange toujours excuse sur excuse. Un temps, le technicien qui vous a fait niquer une journée de boulot en passant 10 minutes pour regarder votre porte de garage dans le blanc des yeux n’a pas renvoyé le devis à l’agence pour lequel il s’était engagé auprès de vous, un autre temps la propriétaire (décédée depuis 6 mois, cela dit) n’a pas encore trouvé bon de « répondre à la demande de réparation », un autre temps l’entreprise technique ne sait pas encore si elle peut réellement accueillir la porte dans l’un de ses camion ou si elle doit demander au livreur fabriquant d’amener l’objet sur les lieux du crime.

Pendant ce temps, vous payez évidemment votre loyer, et, mois après mois, l’on vous demande de régler la somme de 6.50€ pour les frais d’un courrier recommandé vous indiquant le taux d’augmentation de votre loyer. Ce que vous ne payez évidemment pas. A défaut de se faire enculer à sec avec gravier compris, autant éviter le verre pilé qui s’y joint habituellement. Même s’il est coloré.

Imaginez-vous, après tout ça, que certains finissent par sortir leur bon vieux 9mm d’ancien légionnaire pour aller planter quelques balles dans la gueule de certains cons qui vous prennent de haut alors que vous n’êtes que l’idiot qui accepte tout jusqu’au point de rupture. Ca, c’est une société formidable. Jusqu’au point de rupture, oui. Jusqu’au point de rupture…

Sacré Eric Dupin. Vous savez, ce mec qui avait fait une grève de l’édition il y a quelques mois parce qu’il ne supportait pas qu’au-delà de son indubitable censure effectuée à l’encontre du moindre clampin qui osait lui montrer un mépris quelconque, certains arrivaient à outrepasser ce semblant de pouvoir qu’il s’était attribué. Pov’chou.

Une dépression nerveuse, oui, ni plus ni moins. Alors qu’il passe ses journées avec le cul collé à son simili-cuir en se faisant du pognon avec vos commentaires de neurasthéniques profonds lui léchant le cul comme un antisémite lécherait avidement le moindre bonbon mentholé des entreprises Vichy.

Imaginez un instant s’il prenait le métro à Paris : infarctus du myocarde, au moindre tintement informatif de la fermeture des portes. Et, d’un coup, je pense à ce mignon lapinou rosé avec son survêtement jaune qui indique ainsi : « Ne mets pas tes mains sur les portes, sinon tu risques de te faire pincer très fort ». J’aime.

Et, ce soir, Cyrano de Bergerac, à la péninsule prononcée et à la calvitie débutante, s’est annoncé comme le Zorro d’un monde où il ne comprend malheureusement pas tout. M’indiquant comme homophobe, sur un article du 22 Rabî`-Al-’Awwal 1430, et alors que j’y dénonce pourtant la beauté rocambolesque et très attirante de Yann Barthès sur mon billet doux, il n’a donc pas soulevé le reste de mes bilieusités d’après lesquelles il aurait au moins pu me traiter d’islamophobe, d’antisémite, de misogyne, ou de belge, même s’il n’y a que le dernier de ces termes qui me corresponde réellement.

M’enfin, Monsieur Dupin ! Seriez-vous donc si peu capable d’effectuer une recherche, non pas afin d’écrire un article potable, ça tout le monde est au courant, mais au moins pour insulter correctement un petit con qui vous importune et n’est pour autant ni imbécile absolu ni vraiment pas homophobe de par sa bisexualité bien annoncée ?

Vous auriez pu faire mieux que de clapoter ce clavier ecchymosé de vos digitudes frustrées après vous être envoyé trop de vin. Apprenez le respect de vos lecteurs, et apprenez un truc aussi : un ingénieur en réseaux de télécommunication, tel que moi, a plusieurs IP. Et peut s’en créer ou en emprunter tant qu’il veut. Il était donc a priori totalement inutile de bannir l’une de mes IP.

Doux baisers sur votre tarin, place y étant pour moult.

Hé non, je ne vais pas parler ici de l’association printanière où les bourgeons se mêlent aux pétales de roses pour défendre des droits qui n’auraient jamais dû voir le jour. Je vais juste faire un peu plus sortir Orelsan de l’ombre. Bon ; le rap, ça doit bien faire une décennie que je n’en écoute plus. Par contre, lui, il fait quand même très fort. On dirait du Fatal Bazooka, mais pris au sérieux par les plus cons.

Aujourd’hui, le buzz s’ouvre autour de son titre « Sale Pute ». Texte raffiné, rimes profondes, délicieuses idées imagées où les froissements musculaires se joignent aux craquements osseux. Que du bonheur, uniquement pour les êtres humains doués d’un second degré d’humour. Parce que même un réel misogyne n’aimerait pas. Franchement, faire avorter son ex avec un Opinel, ça ne vaut pas un cassage d’ongle d’esthéticienne.

Ainsi donc, j’ai croisé un apophtegme d’adipeuse. Elle appelle ça « Pensées de ronde », mais ça revient au même. C’est juste un gros sac qui s’imagine avoir un avis intéressant à partager. La voilà donc « alertée par Corinne, de Tout pour elles », au sujet de notre camarade chatouilleur. Très limitée intellectuellement, la gidouillarde qui « appelle ça de l’incitation à la violence voire au meurtre, parce qu’avorter une femme à l’opinel, ça ne lui laisse que peu de chances de s’en remettre ».

Haha. En fait, l’idée était peut-être justement qu’elles ne s’en remettent pas. Ni l’une ni l’autre. On aurait pu évidemment se cantonner à lui faire remarquer sa bêtise en commentaire de son torchon dénommé “blog” mais je me suis fait censurer par la bouffie sarkozyste dans les plus brefs délais. J’avoue, oui, lui faire remarquer qu’elle s’insurge de “vulgarité” et de “provocation” tout en n’affichant d’elle, en avatar, que son décolleté… Ca doit décontenancer de paradoxe.

Et vu que ça doit être le genre de gros tâcheron qui s’enfonce des pieds de chaise en écoutant Eminem alors qu’elle ne comprend pas le moindre mot même s’il balance le même genre de lyrics, autant retourner au sujet principal : Orelsan.

Il sera donc présent au Printemps de Bourges 2009 et, pour information, il n’a pas écrit que cette chanson traitant des émotions déchaînées par la rupture difficile qu’on a tous connu un jour, homme comme femme. Ainsi donc, « J’aime pas la St Valentin » dont le texte est également hilarant. Aussi « No Life », « Changement » ou encore « Batman » sont de ces vidéos que l’on trouve très aisément sur les portails de streaming habituels.

Je vous encourage donc à le découvrir sans céder à la phobie véhiculée par quelques rares idiotes qui auraient pu devenir pom-pom girls si elles n’avaient pas eu le poids de deux et le cerveau d’une demie.